Hello, i'm back

Setelah beberes blog ini, hanya tersimpan tinggal 2 postingan aja wkwkwk.

Dan, vakumnya udah lumayan lama ya? Iye, gue kerja soalnya. Udah pindah beberapa tempat dan akhirnya di tempat kerja gue sekarang, gue bisa betah ampe 2 tahun lebih. Alhamdulillaah xD

Dan banyak hal sih yang gue pelajari saat gue sering keluar masuk kerja bahkan nganggur, gue bagi sedikit deh selama 3 tahun gue ngapain aja.

1. Gue belajar gagal dalam pekerjaan

2016-awal 2017 bagi gue adalah tahun terberat. Karena gue dikasih kesempatan sama Allaah buat tau rasanya jadi pengangguran. Ada beberapa faktor kenapa gue bisa jadi pengangguran; gue dipecat sama tempat gue kerja. Sebenernya ada lagi sih, tapi rasanya gue sulit buat ngedeskripsiinnya.

Ya, pernahkah dari kalian mengalami rasanya dipecat dibawah usia 20 tahun? kalo kalian mengalaminya, I feel you. Apalagi kalau kalian anak pertama.

Sebelumnya, emang gue udah ngerasain empet banget sama kerjaan gue yang satu ini (nama tempat kerja disamarkan), ini masalah prinsip sih, jujur dan transparan intinya mah. Gue udah mulai ga satu kepala sama ownernya, mulai dari cara kerja sampe lingkungan kerjanya. Akhirnya gue berusaha untuk mau resign tapi ntah gue keingetan terus sama keluarga gue, gue ga mau egois, gue akan bertahan.

Tapi takdir menentukan hal yang lain, gue dikasih surat tebel langsung dari owner dan cuma dibilang "terima kasih sudah bekerja keras Bersama kami".

Waktu pulang ke rumah, gatau harus ngomong apa ke ibu sama adek. Waktu itu juga ada Aa sepupu lagi di rumah buat terapi-in adek. Tanpa babibu.. gue langsung masuk kamar dan ngunci kamar.

Ibu langsung nyamperin dan ngeliat surat pemecatan gue tergeletak di karpet. Gue cuma duduk mojok sambil ngeliatin jendela. Gue ga berani ngeliat wajah ibu gue, ntah ibu gue bakal marah atau bakal nangis harus nerima kenyataan anaknya dipecat.

"Ga apa-apa teh, in syaa Allaah kerjaan bisa dicari lagi." , Tanggap ibu dengan nada tenang.

Tapi, saat itu gue ga bisa ngerasa lebih baik dengan jawaban ibu itu. Tetep, gue ngerasa bersalah. Gue udah ngerti susahnya nyari kerjaan modal ijazah SMA. Gue ngerasa hopeless dan pesimis kalau gue bakal dapet penggantinya dalam waktu dekat.

Ya dari situ, kerjaan gue hampir 1 tahun saat nganggur adalah ngurung diri dikamar. Gue ga mau ngelamar kerja pake hard copy yang rasanya cuma buat ngabisin energi dan duit aja. Ya kalo ada lowongan pake email, gue kirimin aja. Meski ga ada gairah. Gue inget banget gue hampir kayak zombie saking gue depresinya, karena cuma bisa jadi beban keluarga aja.

Sampe akhirnya ada titik dimana gue akhirnya mau bangkit lagi. Waktu gue do'a, kadang gue suka sambil ngerenung, lama banget. Tiba-tiba inget alm. Ayah gue. Gue ngerasa berdosa sama Ayah gue karena gue belum bisa menjadi anak yang membanggakan. Tapi setelah itu tiba-tiba memori gue berputar ke masa gue masih kelas 1 SD. Dimana ayah gue adalah korban PHK masal di era pemerintahannya Megawati. Ga main-main, Ayah gue nganggur selama 4 tahun lamanya. Akhirnya, gue mikir lagi…

"Apak nganggur 4 tahun, udah berkeluarga dan masih punya anak kecil-kecil. Pasti perasaan Apak saat itu bisa jadi lebih depresif daripada gue, tapi beliau bisa mengalihkan energi negatifnya itu karena ada istri dan anak. Ibu juga hebat, selama ini ibu ga pernah marah-marah atau ngungkit masalah ekonomi. Hebatnya keluarga kami terlihat masih baik-baik aja, meski dalam keterbatasan."

"Kayaknya gue ga boleh gini terus."

Dan gue akhirnya beraniin diri lagi buat menyambut dunia luar. Ntah itu gue bergabung lagi dengan komunitas, ketemu temen-temen terdekat, atau sekedar ngelamar kerja lagi.

Akhirnya gue nyangkut di tempat kerjaan selanjutnya.

Tapi, gue mengalami pemecatan kedua…

Jadi, gue sebelum berangkat kerja itu jalan terus kepeleset dan masuk ke gorong-gorong deket rumah. Dan yaa kaki gue keseleo dan susah buat dipake jalan.Akhirnya gue sms ownernya buat izin ga masuk karena sakit. Dan ternyata agak mendingannya baru 3 hari, baru hari keempat, gue masuk tapi…. udah ada yang gantiin posisi gue secara tiba-tiba. Ketika gue mau ambil rompi kerja gue, sama ownernya suruh dikembaliin dan akhirnya gue diperbolehkan pulang. Yap, gue dipecat lagi.

Gue berusaha buat ga down, gue harus paham ga enaknya gue setahun nganggur dan depresi dalam kamar. Gue ngehargain diri gue untuk nangis, yaudah silahkan nangis. Karena gue emang orang yang jarang banget buat nangis. Setelah gue nangis, gue jalan kaki nelusurin jalan pajajaran-binamarga sambil gue nungguin angkot, itung-itung buat relaksasi untuk liat yang ijo-ijo (re: angkot bogor emang ijo). Dan pulang. Pas nyampe rumah, belum berani bilang. Kalo ga salah 2-3 hari baru bilang ke Ibu kalo gue dipecat (lagi).

Ya akhirnya, Ibu ga menyalahkan sih. Dari sini gue bersyukur banget punya Ibu yang supportif. 

Sempet jadi relawan dulu dibeberapa komunitas serta lembaga dan akhirnya nyangkut di tempat kerja yang sekarang. Alhamdulillaah. Terlepas dari masih banyaknya kekurangan gue atau tempat kerja gue, gue bersyukur setidaknya lingkungan yang sekarang lebih baik dan kekeluargaan.

2. Gue baru paham bahwa kuliah itu bukan keharusan, melainkan kesadaran.

Dulu pas baru lulus SMA, gue termasuk anak yang ambis banget buat masuk PTN. Sebenernya jurusan impian gue itu adalah Psikologi UGM. Tapi karena jarak, gue perpendek lagi jadi ke UPI. Dulu alm. Ayah ngedukung banget gue untuk milih jurusan Psikologi, Pendidikan Luar Biasa atau Pendidikan Luar Sekolah. Sampe kita nabung bareng-bareng kalo suatu saat gue beneran keterima di UPI, kita pindah bareng-bareng. Ya, tapi takdir mengatakan hal yang lain.

Tapi semenjak gue temenan sama temen gue yang orang Bandung, dia dan gue pernah ngerangkai mimpi bareng-bareng karena kita demen ngoding, buat kuliah bareng-bareng di STEI ITB, yang ternyata itu adalah fakultas bergengsi yang rata-rata orang olimpiade jebol kesana. Semakin mendekati kelas 12 mau usai, semakin gue mengurungkan niat gue buat daftar ke ITB, wkwk.

Mendekati pendaftaran SNMPTN, gue ga ngarep-ngarep amat sih. Karena gue emang ga pinter, nilai rapot gue aja jauh banget sama top 50 di sekolah. Akhirnya gue memilih buat daftar ke UPI. Etapi… keluarga ga ngizinin, lagi-lagi karena jarak. Akhirnya jadi daftar ke IPB, ambil kehutanan karena background keluarga (eyang, aki sama uwak). Ehe, ga keterima.

Pas SBMPTN, gue nyoba lagi ke IPB. Kehutanan sama biologi. Kali ini gue lumayan pede karena gue udah persiapan buat SBMPTN selama setahun. Tryout gue juga lumayan gede. Jadi gue optimis buat keterima. Tapi sayaang ferguso, anda ga keterima lagi……..

Terus gue nyoba mandiri dibeberapa univ, meski ga boleh sama keluarga, gue tetep kekeuh nyobain ke UNS, Unsoed sama ITS. Dan semuanya gagal wkwk

Sebenernya gue dapet beberapa beasiswa parsial dari univ swasta, tapi ga gue ambil karena jarak dan gue ga mau bebanin Ibu gue buat bayar kuliah karena setelah dipotong pun masih murahan salahsatu UKT nya PTN.

Akhirnya gue mutusin buat kerja dan sambil belajar (lagi).

SBMPTN tahun selanjutnya gue milih ke UNJ, ga IPB lagi. Dan gue gagal lagi.

Mandirinya nyoba ke UI. Dan gue gagal lagi.

Kesel? Banget, manusiawi lah ya xD. Karena udah banyak waktu dan uang yang terbuang dan hasilnya gagal semua. Iri juga ngeliat temen-temen pada pake jas almamater kebanggaannya. Kuliah dan berorganisasi disana. Lebih kesel lagi ngeliat temen yang udah keterima di PTN A, ngundurin diri buat ikut SBMPTN dan keterima di PTN B sesuai keinginannya. Pengen rasanya bilang seenaknya makan jatah kuota orang, huh.. tapi ya mau gimana, ga ada regulasi jelas kenapa alumni yang sebenernya udah dapet PTN, dengan seenaknya melenggang untuk ujian lagi.

Sudahlah, lupakan.

Sampe akhirnya gue beraniin diri curhat ke temen gue yang udah di UGM, rasanya gue ga perlu buat daftar lagi tahun depan kalo ujung-ujungnya sakit hati ditolak. Temen gue cuma respon bahwa gue harus tetep kuliah, dan pas libur semester, dia balik ke bogor cuma buat ngefotokopiin buku belajar dia dan ngasih buat gue.

"Jangan kelamaan kerja, ntar ilmu sekolahnya nguap", itu pesen dia.

Tapi tetep, 2017 gue ga nyoba SBMPTN wkwk. Karena ternyata gue dapet kerjaan di tempat gue kerja sekarang. Pekerjaan gue adalah seorang Guru.

Tempat kerja gue ini unik. Mau-maunya nerima lulusan anak SMA yang ga punya basic bidang Pendidikan untuk jadi seorang guru, bukan main-main.. gue ditempatkan menjadi guru untuk anak berkebutuhan khusus.. Yaa Robb, sebenernya sih.. ini impian gue sama Ayah gue pengen banget mendalami hal kayak gini. Ternyata Allaah ngasihnya via pekerjaan, bukan lewat bangku kuliah.

Udah 2 anak yang gue bersamai. Alhamdulillaah, setidaknya gue banyak dapet ilmu terapan psikologi yang satu ini plus bisa berkesempatan studi banding ke beberapa sekolah serta bertemu dengan para ahlinya di bidang ini.

Lanjut, apakah gue melanjutkan kuliah?
Jawabannya adalah…. Iya! gue sekarang kuliah dan udah semester 3 :'D

Karena gue rasa ada momen yang tepat dimana gue harus memformalkan Pendidikan gue, memang sih terlepas kita bisa aja belajar dari mana aja. Seminar atau pelatihan aja udah banyak dan ada yang praktis cuma lewat WA. Gue rasa merampungkan S1 itu juga penting.

Tapi disini tantangannya, gue ini kerja, kalo kuliah gue ga mau terlalu jauh karena faktor energi dan biaya. Setidaknya gue harus berusaha efisien. Karena ngeliat temen gue ada yang baru masuk UT. Yaudah gue ngikutin mereka daftar ke UT, meskipun gue belum tau jelas kuliah di UT itu macem gimana.

Temen gue ambil PGSD, udah gitu dia ada system kelompok gitu, jadi bisa ketemu tutor/dosennya langsung kayak kuliah biasa. Biasanya belajar di SMP/SMA yang ditunjuk sama cabang UT setempat. Bisa gue bilang, system kelompok ini lumayan persis kayak kuliah pada umumnya, cuma bedanya mereka kuliah pas weekday sore/weekend sesuai dengan jadwal.

Gue sendiri, sebenernya pengen banget ambil Pendidikan Bahasa Inggris, tapi karena terkendala SK Guru minimal Guru SMP dan SMA. Gue ga diterima (lagi). Gue ditawarinnya ambil PGPAUD atau selain Pendidikan. Etapi ternyata ada jurusan di FKIP yang ga musti pake SK Guru, yaitu Teknologi Pendidikan :'D Cuslah gue tanpa pikir panjang, gue langsung daftar.

Tapi ternyata……….. ga bisa pake system kelompok. Sampe bagian pendaftarannya aja bilang "Saya ga bohong ya mbak, mbak bisa lihat sendiri di layar PC saya, hanya tersedia tutorial online". Padahal sebenernya gue ga ngomong apa-apa ke mbak pendaftarannya, cuma pasang muka kaget doang xD. Yoweslah mau gimana lagi, diiyain aja lah. Semoga aja gue bisa betah pake kuliah online, wkwkwk. 

Dan ternyata Allaah ngeberi kemudahan banget pake tutorial online ini. Selain ngirit ongkos, gue juga bisa ngirit hal yang berbau cetak dan semuanya pake soft file dan elearning. Meski respon dosennya yaa macem-macem, tapi rata-rata lama :( Tapi yaudahlah, sejauh ini lumayan enjoy..

Buat ujian, barulah gue bisa menampakkan diri gue wkwkwk. Jadi nanti kayak ada pengumuman buat cetak kartu dan nomor ruangan. Dari situ kita bisa nyocokin sekolah mana yang bakal jadi tempat ujian. Pas ujian pun, agak jarang kita bakal ketemu temen yang satu jurusan bahkan satu semester. Semuanya asing bwahahaha. Gue jujur sih sedihnya anak online itu susah dapet temen. Tapi pas semester 2 kemaren, akhirnya gue dapet temen juga sih dan ternyata anak online juga, cuma beda jurusan.

Tapi ya, dari sini gue bisa ngambil banyak esensi bahwa… belajar itu dimana aja bahkan sepanjang hayat, di UT aja ga sedikit loh yang udah berumur kuliah S1. Ga perlu ngikutin standar society amat sih kayak abis SMA musti kuliah, engga juga. Gue sama Allaah banyak dikasih pembelajaran justru saat gue gap. Sehingga masa gue kuliah sekarang, gue ga terlalu berekspektasi lebih kayak dulu. Slow but sure. 

3. Gue belajar memahami diri gue sendiri

2018 adalah tahun yang lumayan menggoncangkan bagi gue. 

Gini ceritanya, kalo ga salah ini sekitar bulan maret. Jadi gue lagi tidur siang, terus bangun pas ashar. Terus gue langsung sholat ashar. Pas lagi sholat, badan gue merinding ga karuan, serasa badan gue ditarik semua. Gue berusaha tetep fokus sholat, tapi sumpah gue lumayan ga kuat buat nahan ini. Nah pas kelar, gue mondar-mandir ngelilingin rumah, loncat-loncat cuma buat ngilangin rasa narik-narik ini. Terus tiba-tiba gue nangis dan terkapar di ruang tengah, napas gue tersengal-sengal. Gue kayak udah ga bisa ngegerakin badan gue lagi. Dan akhirnya mereda menjelang maghrib. Saat mau tidur pun rasanya gue masih takut dan nangis semaleman. Rasanya mencekam Dan itu berlanjut hingga berbulan-bulan, tapi ga separah ini.Ada banyak banget perasaan yang gue alami saat itu, takut mati, takut dosa, ngerasa bersalah terus menerus, trauma, dendam, pokoknya luka yang udah lama malah muncul lagi. Kayak sebenernya ada apa sih yang bikin hal kayak gini timbul? Gue sendiri gatau apa yang bikin ini terjadi. Dan ini udah cukup mengganggu kehidupan gue sehari-hari sampe temen-temen kerja pada khawatir.

Selang 6 bulan setelah kejadian itu, akhirnya gue ngeberaniin datang ke Psikolog di sebuah RS, dengan diem-diem tanpa sepengetahuan keluarga gue dan izin ga masuk kerja dulu. Setelah nama gue dipanggil sama Psikolognya, gue agak panik, nada bicara gue cenderung cepet dan engap-engapan. Sampe akhirnya gue ngasih statement bahwa kali ini gue memang butuh pertolongan medis. Psikolognya akhirnya mengapresiasi keputusan gue dengan datang ke Psikolog, dan gue sendiri belum menikah jadi sebisa mungkin, problem gue ini harus bisa diselesaikan supaya kalo gue menikah, gue udah paham ngendaliin diri. Terapinya ada CBT, Hypnoterapi dan kuisoner. Atas saran psikolog, gue harus rujuk ke psikiater untuk terapi obat juga. Karena ga disangka, gue adalah penderita depresi berat selama 8 tahun. Dan gue ga menyadarinya.

Setelah itu gue datang ke psikiater, beliau orangnya tegas. Setiap pertanyaan pasti langsung dapet pointnya gitu. Sampe akhirnya sampailah pada keputusan akhir bahwa gue adalah seorang penderita bipolar disorder.

Gue sadari sih, banyak kejadian yang membentuk diri gue yang sekarang. Gue sendiri adalah pribadi yang cenderung tertutup dan berhati-hati dalam memilih teman. Banyak hal yang udah gue pendem sampe akhirnya sakit-sakit kecil ini yang gue remehkan dan akhirnya jadi boomerang buat gue sendiri. Untuk beberapa orang terdekat gue, kadang sampe kaget kalo gue bisa jadi orang yang tak terbungkamkan kayak keran bocor, karena gue lagi berusaha melewati fase dimana gue sedang berusaha memilah-milah, kadang ada hal yang ga penting buat gue ceritain, kadang ada juga hal yang kayaknya gue lebih sering nyeritain diri sendiri. Ada masa dimana gue jadi orang yang riang dan sedih dalam satu waktu dan akhirnya bisa aja jadi diem lagi. 

Ya pokoknya, disini gue ga akan menyalahkan sebegimananya masa lalu gue, karena mereka bagian dari hidup gue yang akan selalu membersamai. PR terbesar gue adalah mencintai diri sendiri. Selama ini gue terlalu banyak dimakan oleh toxic positivity, dimana gue selalu ngerasa i'm fine, but engga juga. Gue harus banyak belajar jujur tentang diri sendiri dan berempati sama diri sendiri. Catetan dokter, gue itu banyak banget overthinking dan always hate my self kayak contohnya tiba-tiba kalo gue ngelakuin kesalahan suka bilang ke diri sendiri "dasar bodoh!". Itu yang bikin diri kita sakit juga, terus ga berkembang lagi.

Dari sini juga gue bisa belajar apa itu empati, ya mau sekacau apapun seseorang ketika ada masalah atau gimana, kita harus bisa menempatkan diri menjadi teman yang baik dan supportif. Karena gue pernah ngerasain gimana diremehinnya gue sakit kayak gini sama temen sendiri.